Bob: Não sei pra quê isso de faxina toda semana!
Bob: Eu não aguento mais!
Digo: Não aguenta o quê? Eu e a Lah que limpamos tudo, você só fica esperando...
Bob: Pois é, mas sem o meu edredom!
Digo: Faz cinco minutos que você tá sem seu edredom, Bob.
Bob: E ainda fica minimizando o sofrimento dos outros. Que falta de empatia!
Digo olha para um refratário de vidro e várias massas secas de lasanha sobre a mesa ao lado de um pacotinho antropomórfico.
Digo: Comprei a massa, mas não sei fazer lasanha...
Pacotinho: Fácil demais, mermão, é só intercalar massa e molho e já era.
Digo cozinhando:
Digo: Mas qual molho?
Pacotinho: Qualquer molho aí de tomate pronto. Tempera com sal e orégano. E, se quiser, põe cebola.
Digo coloca a lasanha crua no forno.
Digo: E demora no forno?
Pacotinho: Ah, Nem 20 minutos em fogo alto. Pode pôr, vai na fé!
Digo come feliz em frente à lasanha e um prato com lasanha. O pacotinho ao lado.
Digo: É realmente fácil e gostoso demais!
Pacotinho: Só não vai fazer isso perto dum italiano senão tu leva chumbo, maluco.
Digo e Bob no sofá.
Digo: Tá sentindo esse cheiro, Bob? É de bolo assando!
Bob solta um ventinho da bunda.
Digo: Bob?
Digo tampa o nariz e foge do sofá.
Digo: Meu Deus, Bob, que podridão!
Bob comemora, cínico.
Bob: Ué, não era competição de cheiros? Ganhei.
Digo: Se o banco ou a operadora ligar oferecendo algo, rejeite. Se é bom pra eles, é ruim pra você.
Digo segura um celular longe da orelha, com olhar cínico.
Celular: Senhor, tem certeza que não quer esse excelente plano mensal que custa duas vezes o seu atual com menos vantagens?
Digo: Puro suco da sacanagem ao consumidor! Fique de olho.
O celular do Digo toca e ele olha. DING! DING! DING!
Digo: Hmm? Ah, é da concessionária. Tô precisando mesmo levar o carro pra revisão anual da garantia...
Celular: O senhor confirma a revisão do outro lado da cidade pra gastar um absurdo com Uber na ida e na volta por não ter pesquisado melhor antes?
Digo: Pô, claro, hahaha! Muito obrigado!
"Faça o que eu digo, não faça o que eu faço."
Digo está na frente da panela Wok, agora um personagem. Ele sussura.
Digo: Para saber se a sua panela é uma Wok legítima, faça o teste!
Digo: Wok, você toparia aderir ao elenco regular da tirinha?
Wok: Não me envolvo com nada.
Digo comemora.
Digo: Viu? Confirmei! É uma verdadeira panela antiaderente.
Digo vestido com cachéu e roupa de cozinheiro mexe na panela wok.
Digo: Me sinto um grande chef com essa panela antiaderente enorme e chique.
Digo chacoalha a panela com comida dentro.
Digo: Eu fico até tentado a imitar aqueles chefs que ficam salteando a comida... Será que...
Digo joga a comida para cima.
Digo se suja todo com a comida que caiu sobre ele.
Digo: Comprei a panela dos chefs, mas aparentemente a habilidade não acompanha o produto.
Digo e Lah no mercado de utilidades domésticas.
Digo: Olha, Lah, é a panela Wok antiaderente. A panela que não gruda nada!
Lah: Leva, Digo, se for facilitar pra você...
Digo com o carrinho de compras.
Digo: Essa panela é baseada num utensílio da culinária chinesa e que hoje tem essa característica antiraderente.
Digo tira as compras do carro.
Digo: O preço da panela Wok pode parecer grande num primeiro momento, mas o ganho de tempo e de saúde é ainda maior!
Digo está sentado no sofá da sala com a Lah, esbaforido.
Digo: Fora que na hora de lavar...
Lah: Digo, não precisa ficar justificando, você já comprou a panela.
Digo: Ah.
Lah está deitada na cama, ainda acordando. O Bob está feliz dando com dia para ela na beirada da cama.
"Quando o Bob acorda a Lah."
Lah: Você veio me acordar, meu amor? Own, mas que bonitinho! Que alegria!
Mesma cena, mas ao invés do Bob, o Digo entra no quarto.
"Quando eu acordo a Lah."
Digo: Bom d...
Lah: Que saco! Meu despertador ainda não tocou! Eu ainda tenho 2 minutos de sono! Sai do quarto e fecha a porta!
