Digo está com chapéu de chef de cozinha.
Digo: Bem-vindos ao segredos da cozinha do Digo Freitas! Vamos aprender a temperar?
Digo: O tempero mais fácil de aprender a usar na comida é o orégano. Vai bem na pizza, no macarrão, no omelete, na salada...
Digo: Mas fica uma dica.... Não coloque no chocolate!
Digo fica sem graça.
Digo: Não que eu tenha tentado, né? Assim... Só ouvi falar que não fica bom, não.
Homem bravo em pé dentro de casa, levantando os braços.
Homem: Não aguento mais ficar isolado! Vou sair um pouco!
Homem coloca a mão no queixo e analisa as opções.
Homem: Falta escolher o passeio...
Terreno cheio de armadilhas de urso.
"Um passeio rápido no shopping?"
Lâminas gigantes como pêndulos balançando e se cruzando.
"Um encontro com a galera que também tá se cuidando?"
Local cheio de mato escrito: Bem-vindo à Chernobyl.
"Ou uma festa seguindo todos os protocolos de segurança?"
Digo: Quando a casa ficou pronta e o Bob veio morar aqui, falei:
Digo: "Nada de cachorro na cama e nem no sofá!"
Bob e Digo estão no sofá.
Digo: Obviamente, na parte do sofá, perdi. Mas na cama não!
Bob: Só porque não alcanço a cama.
Digo: Que absurdo! É porque o cão respeita às minhas regras.
Digo: Como disse George Orwell: "A história é escrita pelos vencedores."
Bob: Não sei pra quê isso de faxina toda semana!
Bob: Eu não aguento mais!
Digo: Não aguenta o quê? Eu e a Lah que limpamos tudo, você só fica esperando...
Bob: Pois é, mas sem o meu edredom!
Digo: Faz cinco minutos que você tá sem seu edredom, Bob.
Bob: E ainda fica minimizando o sofrimento dos outros. Que falta de empatia!
Digo vestido com cachéu e roupa de cozinheiro mexe na panela wok.
Digo: Me sinto um grande chef com essa panela antiaderente enorme e chique.
Digo chacoalha a panela com comida dentro.
Digo: Eu fico até tentado a imitar aqueles chefs que ficam salteando a comida... Será que...
Digo joga a comida para cima.
Digo se suja todo com a comida que caiu sobre ele.
Digo: Comprei a panela dos chefs, mas aparentemente a habilidade não acompanha o produto.
Digo e Lah no mercado de utilidades domésticas.
Digo: Olha, Lah, é a panela Wok antiaderente. A panela que não gruda nada!
Lah: Leva, Digo, se for facilitar pra você...
Digo com o carrinho de compras.
Digo: Essa panela é baseada num utensílio da culinária chinesa e que hoje tem essa característica antiraderente.
Digo tira as compras do carro.
Digo: O preço da panela Wok pode parecer grande num primeiro momento, mas o ganho de tempo e de saúde é ainda maior!
Digo está sentado no sofá da sala com a Lah, esbaforido.
Digo: Fora que na hora de lavar...
Lah: Digo, não precisa ficar justificando, você já comprou a panela.
Digo: Ah.
Bob: Tá doente?
Digo: A Lah começou um novo trabalho. Me sinto solitário.
Bob: Mas ficava no computador o dia todo.
Digo: Uma coisa é escolher ficar longe, outra é ser forçado.
Bob: Tudo bem, faço esse sacrifício. Farei-lhe companhia!
Digo: Valeu, Bob. Então quer assistir uma...
Bob: Não, não! Minha companhia é aqui dormindo.
Digo e Lah estão no quarto antes de dormir.
Digo: Boa noite, Lah!
Lah: Digo, pode me acordar às oito amanhã? Se eu não acordar cedo sozinha...
Digo: Mas você odeia quando eu te acordo...
Lah: Dessa vez não vou ficar brava, não... Fica tranquilo.
No outro dia...
Digo: Bom dia, Lah! Já são...
Lah: SOME DAQUI, DESGRAÇA!
Digo: No frio ou no calor você fica enrolado nesse edredom...
Bob: É da raça.
Bob: Todos os daschund são como eu, friorentos.
Digo: Então peraí que eu vou buscar sua roupinha...
Bob: pode parar!
Bob falando com o leitor:
Bob: É justamente pra evitar esse tipo de humilhação que eu fico aqui, tá bom?
