Digo espera no carro estacionado, ao volante. Lah entra no carro.
Lah: Prontinho! Voltamos!
Digo: Viu, Bob? Você sobreviveu.
Bob está exaltado no banco de trás, usando coleira.
Bob: Seus vampiros! Tiraram meu sangue!
Lah: Ele ficou super quietinho.
Bob grita pela janela, balançando o braço.
Bob: Filisteus! Ladrões de DNA!
Digo: Só raio-X e ultrassom, Bob. Nada grave, calma.
Bob está evasivo, escondendo o rosto com os braços.
Bob: Não! Ouvi o veterinário falando de tirar sangue!
Digo: Tem também um exame de sangue, mas...
Bob abraça as pernas da Lah e chora desesperado.
Bob: Me salva, Lah! Eles querem...
Lah: Vai fazer o exame, sim, Bob!
Bob fica desanimado.
Bob: Tentei...
Digo: Vai, Bob, dá a patinha aqui pra eu limpar.
Bob: E por acaso você lavou o pé quando voltou do passeio?
Digo: Mas eu tirei o tênis, espertinho.
Bob: Então eu também quero um par de tênis!
Digo: Tem um ditado que diz: "Cuidado com o que você deseja, pois seus desejos podem se realizar."
Bob: Tá bom... Lava a minha pata logo.
Digo na cozinha apontando para a lixeira na pia, com moscas sobrevoando.
"Há um ano."
Digo: Essa lixeira na pia é muito nojenta. Mosca demais! Vou tirar...
Lah: Deixa aí! Hunf! É pra não ficar pingando sujeira pela cozinha.
Digo: Tá bom então. É você que odeia mosca mais que tudo, né...
"Hoje."
Digo: Ué, cadê a lixeira da pia?
Digo comenta com sarcasmo.
Lah: Tirei, tava dando muita mosca! Cheio de larva!
Digo: Ah, é? Conte-me mais sobre isso...
Lah oferece manga para o Bob.
Lah: Bob, quer comer manga?
Bob: Claro!
Bob come o caroço da manga. Digo aponta para o Bob, rindo.
Digo: Hahaha! É o cão chupando manga! Hahaha!
Bob ri exageradamente.
Bob: Hahahaha!
Digo: Ô! Tô tirando sarro da sua cara, porque tá rindo?
Bob: Enquanto uns bobos riem de boca vazia, os espertos riem de boca cheia!
Digo: Vamos fazer um acordo, Bob. Tiro o cone e você toma esse vermifugo.
Bob: Combinado!
Digo: Aqui, coloquei junto com uma carne pra ajudar.
Bob: Hmmmm!
Bob: BLUARGH!
Digo: Ah não! Por que você vomitou o remédio?
Bob: A única promessa que eu fiz, eu cumpri. Ao contrario de certas pessoas aí.
Digo com esparadrapo preso no braço
Digo: Porcaria de esparadrapo grudento... Dói muito pra tirar!
Lah: Deveria ter colocado gase ao invés disso.
Digo: Esse produto deveria se chamar esparadrapo de depilação! Ugh!
Braço sem pêlos.
Lah: Hmmm! Que depiladinho! Olha só esse braço que sexy!
Digo chorando.
Digo: Método de tortura não tem nada de sexy, tá?!
Ônibus de excursão.
Digo: Quando tinha 14 anos, fiz uma viagem de formatura de ônibus.
Sentado ao lado de uma garota.
Digo: Tive uma queda pela garota que estava sentada comigo... Mas não rolou nada...
Cheirando o eletrônico queimado.
Digo: Queimei o carregador de pilhas no 220v assim que cheguei... E fiquei sem tirar foto da viagem.
Se olhando no espelho.
Digo: Mas nada superou esse trauma: Ganhei um bigodinho ridículo.
